Legião barão cantada por Raul

Eu sei que o Monte Castelo não passa de uma lanterna dos afogados, mas exagerado é aquele que esquece. Pro dia nascer feliz será um faroeste caboclo, é uma pena, hoje a noite não tem luar nesse epitáfio. Por você, Bete,balanço e viro codinome beija-flor, assim o tempo não para e essa ideologia continua na malandragem. Logo você, essa mulher de fases, estará comigo aonde quer que eu vá, na minha Brasília amarela rumo aos alagados. Pais e filhos, meninos e meninas pintados de giz no muro, sendo refletida pelos seus óculos, menina veneno, porém o tempo perdido me faz acreditar que ainda é cedo para essa metamorfose ambulante. Vida louca vida nessa gita do Brasil por que a gente é assim, com todo amor que houver nessa vida. Estou maluco beleza por estar pensando em você, então vamos fugir sendo inútil por que eu sei que é amor. Mais uma vez deixemos os índios, quase sem querer, com Eduardo e Mônica para compensar meu erro. Vou cantar me adora, por isso me equalize na sua estante entre o 8 ou 80 enquanto estivermos dançando nos jardins da Babilônia. Ana Júlia, cuide bem do seu amor e semana que vem haverá cartas pra você. 

Boas vibrações

A amizade está nos menores gestos...
Quando se associa objetos a pessoas de acordo com seus gostos ou por lembrar de uma história verídica. É um doce sabor de companhia junto a um gostinho de risadas.

Nada

Mesmo aqui, com os olhos inundados de lágrimas salgadas enquanto observo uma parede rosa manchada, não consigo fugir do martírio que é pensar no que já se passou. Lembro-me dos passos em falso, das facas que atravessaram meu corpo, das chamas a lamber a pele, da angústia a corroer o coração... A tristeza nunca se vai por completo, sempre que possível volta para atormentar o juízo e comprovar presença, como quem diz que não vai permitir ser jogada no esquecimento.

No fundo dos seus olhos

Teus profundos olhos negros me encaravam de forma a me deixar perdida, era como observar o céu da noite com seu sabor de mistério. Não sabia se confiava no que eles me diziam ou renegava todas as inseguranças e deixava-me ser arrastada por eles. Apesar de minhas palavras, não sinto a plenitude que imaginei ter, pelo contrário, reina uma grande agonia, inquietude, um desejo unânime de poder ler mentes...

Fico imaginando se o que diz parte do que sente ou se são devaneios da sua mente, sou um mero brinquedo fácil? Uma maneira de entretenimento? Um passa-tempo? Perco-me nesses pensamentos impuros e muitas vezes dominantes que me fazem desconfiar da sinceridade das letras que usa.

Mantenho na cabeça que garotos são criados para usar-nos, meninas sensíveis e movidas por emoções, como seu brinquedo carnal. Então, nunca confie totalmente no que eles dizem. É a frase que uso como proteção, porém a devo seguir cegamente ou apenas uso meu pé atrás para sustentar-me?

Seu silêncio me atordoa, só piora a situação, fico pensativa, querendo saber o que se passa ai dentro. Quanto mais penso, mais nós aparecem nos meus neurônios, meus olhos se enchem d'água e só a música marca novamente o compasso do coração. E agora? Devo me perder em possíveis ilusões ou esquecer dos medos e prosseguir sem receio?

Pequena palavra, muito impacto

A vida, segundo uma filosofia antiga, é apenas uma folha em branco que com o tempo vai ganhando cor através de nossas mãos. Os tons mais escuros representam os dias tristes que passamos, aqueles em que nos trancamos dentro de nós e reescrevemos desde conceitos até atitudes. As cores mais vibrantes estão simulando a felicidade, a que todos buscam, mas que poucos conseguem enxergar com bravura e dignidade.
Uns afirmam que a vida é a coisa mais complexa de todas, ninguém consegue definir ao certo, muito menos manipulá-la. A única certeza da vida é a morte, mas o que se faz entre o nascimento e o falecimento é o que importa. A vida é uma caixinha de surpresas, o importante é saber aproveitar os impulsos – as bolhas de sabão que surgem durante a adolescência. O amor faz parte dessas surpresas, junto a ele vem a doçura e a amargura em momentos diferentes. Quando o destino determina que duas pessoas possuam laços que as una, não adianta fugir nem deixar o tempo passar, uma hora quaisquer ambos hão de se encontrar e ai... Bem, o silêncio de dois corações termina, restando toda uma nova sensação.
Há a saudade, os instantes de solidão mesmo perante uma multidão, o choro, as mudanças, o dia de chuva no meio de uma tarde ensolarada, as amizades que vivem pondo alegria... Todas as circunstâncias de ser um mero humano.
É confuso, nada no universo é entregue de bandeja, porém, uma totalidade dos fatos se interliga de forma que nada é em vão. Então... Vamos viver do jeito que nos achamos melhor, eleger os melhores caminhos a seguir e ir sem arrependimentos ou mágoas na bagagem, em algum momento, em algum lugar a recompensa surgirá fazendo a luta – desde as lágrimas derramadas até os sorrisos dados - valer a pena.

Suicídio

Não consigo ver nada, estou me contorcendo no chão numa mistura de dor e frio (não um qualquer, um que nem a mais grossa coberta faça passar, um que vem de dentro para fora). Não consigo erguer a cabeça ou mover outra parte do corpo, é como se eu estivesse colado em uma superfície qualquer, abandonado a própria sorte. Sinto o percurso das trilhões de fagulhas, desde que adentrarem na carne até o morrer de sua última força. Não sinto o ar, logo padecerei, não vale a pena lutar pelo que não vejo. Começo a amolecer aos poucos, vou me entregando de vez, quem sabe assim a agonia passe? Os suspiros foram saindo bem devagar, tendo um intervalo de tempo cada vez maior entre eles. Os olhos fechando de leve... E por fim, uma paz aconchegante no espírito.

Parque de diversões

No céu da noite não há estrelas nem a lua, apenas um frio solitário. Meus olhos querem chorar, apesar da alegria infantil ao redor, por motivo algum. Todos me observam como que tentando saber quem sou, adivinhando o fato da minha distante ligação com esse local. Meu coração tá apertado, talvez eu esteja agindo igual a uma criança mesmo renegando ser uma. Fico feliz muito rápido e algo acontece para me roubar tal sentimento. Não tenho fome, o que meu estômago quer é a sensação de borboletas dentro dele, só isso já o satisfaz. d lábios não querem comida, querem outros dos seus pressionado-os. Eu num todo? Estou confusa e triste...

Inverno

Olhe bem para o céu, a cor cinza é atrativa, não? O vento frio faz carinho nas demais faces, tornando-as levemente rosadas. É engraçado ver as plantas sorridentes com a esperança da chuva, principalmente nesta região de solo seco em épocas desoportunas. Um calor a açoitar num castigo aparentemente infindo, agora descansa em algum outro lugar.
Época de carinho entre amigos, familiares... Ver um filme em baixo de um edredom quentinho, boa companhia, pipoca, brigadeiro, pizza... Ah! Como é doce o cheirinho da manhã gélida, o quentinho da cama a nos abraçar tão apertado que para se soltar demora séculos, as roupas a pintar ainda mais o caminho das ruas...
Muitos reclamam, a batalha do banho é fato concreto e árduo, porém ninguém resiste. No caso do Brasil, quente demais para neve, dormir com o som da chuva a bater na nossa janela faz até um sono melhor.

Sério

O silêncio preenchia aquele espaço infinito e sem luz. Uma brisa fria percorrida na máxima velocidade tudo o que podia sem se preocupar se alguém se atingia. No meio, perdida no escuro do seu próprio sentimento, estava o rapaz, o corpo rolando por suas próprias lágrimas empoçadas a ponto de formarem um rio de poucas águas e muita extensão. Não conseguia erguer-se, nas costas vinha o peso das máguas a açoitar a pele úmida. Dos lábios saiam gemidos sofridos, carregados de angústia e mal-estar. Os olhos abertos iam se fechando aos poucos, encontravam-se exaustos após árdua busca por um fio de esperança. Ninguém te salvaria ou ouviria, no lugar que isso tudo ocorria nenhuma pessoa no mundo poderia entrar além dele. Era a mente do tal rapaz que o mascarava dessa forma, dentro dela ele sofria sem piedade, fora dela mais parecia um ser sem sentimentos.
Mantinha o olhar sério em nada, os menos olhos que cansaram de procurar a bondade no que viam. O corpo seguia no mais pleno desgaste, desejoso por algo macio para se esparramar. O que transparecia era o ar de gente comum, típica pessoa a andar por uma rua lotada, com passados apressados. Mas por dentro um mundo de punições era montado para o fazer sobreviver por lá.

Chuva

     Eu estava sentada próxima a janela, concentrada apenas em ouvir o barulho das gotas batendo contra o vidro. Era noite e eu não conseguia ver as estrelas graças a densas nuvens cinzas, porém não era isso que me preocupava e sim o fato de não poder sair para banhar-me. Meu cérebro nem tanta coisa se mantinha, o ano mal começara comigo passando por inseguranças, a pior parte é que são as mesmas de sempre, as que me atormentam desde que minha flor da adolescência aflorou. Queria me lavar de dentro para fora naquela simplicidade que caía do céu, quem sabe assim tudo não se encaixaria em seu devido lugar? Nem minhas escolhas saio mais as mesmas, minhas vontades se tornaram desconhecidas perante mim e minha opinião quase que não difere do que ouço. Tudo lá fora parece tão belo, tão brilhante, mas eu não posso ultrapassar da porta, seria arrastada pelos cabelos - obrigada imunologia baixa.
     Antes de cair doente, etta permitido andar na chuva quando se esquecia o guarda-chuva, eu o fazia de propósito, chegava com um sorriso de orelha a outra, completamente encharcada, no entanto, revigorada. Agora, está tudo tão sem graça, com tanta falta de lógica que, se passar mais tempo neste quadro adquiri claustrofobia. Só não agüento mais e, para enfatizar, vou abusar da frase de Pascal em um contexto diferente: esse silêncio me apavora.

Medo

     Eu estava deitada em meu quarto... Na verdade, ele não era bem meu, tratava-se de um espaço que me foi dado emprestado, por isso não fico tão a vontade nele. Gostava de sentar na pequena cama, observando a parede branca manchada de mofo, pensando em quando alguém me tiraria daqui, mas o barulho da solidão preenchia meu ouvido em uma negativa resposta.

     Não havia uma noite que eu não chorasse em silêncio, Pitty como música de fundo na tentativa de evitar lágrimas... Na esperança de fugir eu só ia afundando cada vez mais nos meus próprios medos, sendo sufocada pelas incertezas, a luz da salação ia enfraquecendo... Não dá certo se trancar em si mesma, as emoções de uma jovem são oscilantes e podem levá-la a mais plena loucura.

As águas calmas de um mar turbulendo

     Após tanto lutar contra monstros cavernosos criados pela minha própria imaginação, depois de fugir da drástica chuva que desceu do céu aumentando o volume deste mar, do meu mundo colorido ser pintado de preto de repente, de guerras acontecerem comigo como capitã... Finalmente alcancei o pódio da paz, nunca naveguei em águas tão calmas e... Como as estou detestando!

     A calmaria não é o colorido que sempre imaginei e sim uma mistura de todas as cores, um branco tão puro e nada purificante que só serve por alguns meros dias, quando alcança meses, se torna enlouquecedor! As ideias parecem fugir, como está bem, não há o que mudar, não há o que pensar para melhorar, este mar parece não precisar de mais nada, isso é tedioso. 

     Talvez eu tenha um atrativo por coisas complicadas, sou capaz de demorar séculos resolvendo de uma forma satisfatória. A cada necessidade me aparece uma personalidade diferente, surpreendente e magnífica, quando não há o que enfrentar, não há nada, apenas uma casca que envolve uma alma pacífica. 

     É estranho, mas quando se está em guerra, lutamos para conquistar a paz. Quando a calmaria se instala, rezamos baixinho para que algum conflito exploda e te tire do tédio mortal ao qual está preso. Ao menos é assim que me sinto, desejando algo que me faça ter boas ideias, que me faça escrever como uma louca para expressar o sentimento que está me impregnando... Estou desejando guerra! Assim está o meio da minha juventude...

Canção dos brasileiros

Minha terra tem jovens

Que deitam no sofá

O jornal que se pode assistir

Já não se fala mais cá

Nossas vidas a cuidar

Não vamos nos manifestar

Para um país melhor

Brasília que se vire por lá

O povo foi pra rua

Tentando se libertar

Mas cadê senso de crítica?

Já que lá virou baderna

E confusão a começar

Em meio de gente honesta

Há vândalo, há ladrão

Mandados pelos políticos

Pertencentes a oposição

“Vamos deixar a corrupção”

Berram de lá

Mas como largar isso

Se existe o mensalão

Para te fazer recordar?

Gente acomodada,

Nada importa se for

Do lado de fora da sua porta

O poder nas mãos

Implorando pra ser usado,

Mas não,

“Um não faz diferença”

Diz uma cabeça de mamão

Erga uma bandeira

Berre o que pensar

Não podem te prender

Se um movimento não fazer

O coração já inquieto

Cansado de se calar

Deixe-o liberto

Os outros que fiquem por lá

Difícil de compreender

      No meio do festival, lá estava eu, escondida dentre a multidão mesmo que tenha ido obrigada pelos meus pais -- Eles acreditam que minha vida social pode voltar dos mortos. Não olhava para ninguém, meus pensamentos perdidos naquele estranho céu nublado que jogava algumas gotículas em cima de nós para logo depois recolhe-las indeciso, justamente como eu andava me sentindo. É a surrada história de uma garotinha solitária apesar de inúmeros rostos ao seu redor, como se eles não fossem o suficiente para acalmar a inquietude que se fixara. 

      Odiava tal contato, para mim a vida real mais parecia um jogo de sobrevivência no qual ganha quem sabe se adaptar melhor a cada ambiente -- Nesse estilo de game, mesmo que virtualmente, eu sempre perco.  Eu não queria fazer parte da sociedade humana, tão competitiva, tão carente por atenção e afeto... Não, não pertencia a ela. Só mostravam seu lado bom nas comemorações, onde tudo é paz e tranquilidade, é só esperar que os seres acordem e perceberão que tudo não passou de um momento, coisas que a gente diz graças as emoções que te preenchem naquele instante. Tão corrompida, tão suja... Eu não conseguia mais ver bondade.

      Multidões me irritam, por isso corri discretamente para bem longe, para mais próximo das árvores, onde ninguém imaginava encostar justamente por estar vazio. Fora lá que deixei rolar as lágrimas que guardava. Por que? Como já disse, não entendo bem o que está acontecendo comigo, uma hora estou sorrindo, na outra já estou chorando no silêncio de um canto. Provavelmente é a mágoa que guardei durante tanto tempo por motivos que me fogem da memória ou pode ser todas as inúmeras vezes fracassadas que tentei me aproximar de alguém de carne e osso. Nunca me senti tão deslocada. 

      Olhei mais uma vez o céu, agora com dificuldade graças as lágrimas teimosas que escorregavam pelas minhas bochechas, não haviam mais nuvens, agora só as estrelas reinavam. Foi então que senti quatro mãos quentes tocando minhas costas suavemente, como se suplicassem para que eu não estivesse daquele jeito, tão fraca e vulnerável... 

      Talvez fosse coisa da minha cabeça, mas naquele momento eu não estava mais só, ali eu tinha quem se importasse comigo, provavelmente o motivo de toda a minha revolta começasse ali... Lá eu podia enxergar nitidamente "celebridades" como a Marina, alguém que me ensinou que "devemos ser quem somos, haverá sempre quem goste assim como terá quem não goste, o segredo é nunca esquecer de quem se importa conosco". Ou o Armin, que uma vez me disse: "você é gentil, ajuda quando precisamos... É fácil gostar de você". O Lauro e o Oliver que sempre jogavam minha estima pra cima. 

      Mesmo eles não estando fisicamente ali, ao meu lado, eu os sentia. Foram eles que me fizeram erguer a cabeça e seguir caminhando mesmo que meus pés descalços se prendam em espinhos, haverá sempre uma mão para tirar esses espinhos da minha pele. Foi por isso que consegui enfrentar meu maior medo, as pessoas e suas mentes indecifráveis -- sim, tudo o que eu disse antes era apenas um pretexto que escondia esse receio -- livres para me fazer ter das melhores até as piores sensações, mas eu as enfrentei por que... Por ter eles ali, fazendo-me rir e me divertir em território inimigo.

Confuso? Normal, não me sinto numa vibe legal para escrever, estou como a personagem, perdida dentro do local que eu mais desconheço: eu mesma. Resuminho básico: a garota se refugia da sociedade por ter medo do que podem pensar dela (dos comentários maldosos). Ela é obrigada a sair de casa pelos pais mesmo que não se sinta confortável com isso, então começa a e sentir mal e se afasta das pessoas. No seu refúgio, ela percebe os amigos mentalmente ali, dando forças para ela superar esse "medo" e então volta para a multidão, diverte-se só para provar para si que é capaz. 

Espero que tenham gostado... Como disse, minha criatividade parece ter me abandonado

Sweet imagination

Em uma noite, onde a imaginação estava à solta

Insônia, um jeito engraçado de as ideias fluírem, não? Você se arruma toda, deita na cama, se enrola e... Não consegue dormir por algo está martelando na cabeça e o corpo não etá cansado a ponto de lhe permitir tal evasiva. No que se pensa em uma hora desta? Simples! Em você mesmo. Eu estava cá com meus botões imaginando que o grande problema de tudo o que me aflige sou eu mesmo, é, acho que realmente sou uma garota-problema... As vezes me sinto desagradável para com as pessoas mais próximas por motivos que me escapam da memória. Sinto-me, quase sempre inútil, alguém que só sabe se lamentar e chorar do que não fez ou das poucas coisas que fez sem pensar. É aquela velha história das pessoas que sonham demais e acabam caindo, ainda mais quem um dia pensou ser uma bonequinha de vidro -- não era por mal, mas sim por conta da minha vida voltada inteiramente para um mundo paralelo ao real, um onde todos os sonhos se realizam e que os príncipes existem...

Ai, pobre de minhas vítimas! Finjo-me de solidária e de 'poucos amigos', roubou-lhes a atenção para depois, como todo brinquedo muito usado, cansar-me deles, atirando-os no esquecimento. Não sem antes fazer besteira, pisar em bosta atrás de bosta para tentar recuperar o que já está perdido, como um ciclo vicioso. As vezes isso flui tão naturalmente que, quando percebo, já estou correndo atrás de alguém feridamente magoado por mim mesma, estranho não? Talvez seja essa a minha forma de estancar dores passadas que, como fantasmas, voltam para me assombrar e sangrar, mas não é um jeito correto de se lidar. 

Posso viver com os pés presos à um tempo não muito distante, sem querer aceitar um ou dois nocautes que me levaram ao chão, só que eu não quero voltar para a superfície gélida, recuso-me a aceitar até que um dia estive nela de tão "boa" que fora a experiência.Sou um desafio até para mim mesma, um dia cruzo a esquerda, no outro já estou à direita, afinal, um senso de direção danificado. 

Não quero que pensem que estou fazendo-me de vítima, teria muito mais drama do que o ligeiro relato, acreditem, estou apenas anunciando para os futuros participantes do reality show que se tornou minha vida que, tenham cuidado comigo, me imagino como um parasita solidário, te amando até que se afaste, quando estiver longe, estará tudo acabado pra mim -- tradução: sua existência será deletada de mim. Indolor, evitando relembrar dos sofrimentos que tive ao seu lado, assim sobra apenas as alegrias, já carrego pesos demais sobre o ombro. O que me atormentou a escrever (logo eu, tão de mal com redação, português, leitura e tudo o que esteja relacionado aos três)? Mais uma amizade entrando em ruínas, apesar desta eu estar tentando re-erguer com todas as forças por algo um tanto que óbvio: com este ser eu nunca fui infeliz por motivos que o entrelaçassem, encontrava-se sempre rindo ou sendo consolada com risos. Quando finalmente encontro algo que preste, estrago. É, agora é correr atrás e desviar das bostas.